Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis". "No guardi, non sono uno sportivo!". "Beh allora il martedi' si va a vela". "No, no, non so nuotare". "Allora il mercoledi' una bella gara di ballo!". "No, mi dispiace, ma non so ballare". "Ed allora giovedi' c'e' la gara di bevuta di birra". "No, sono spiacente, ma sono astemio". "Beh, allora il venerdi' e' fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !". "No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta". "Eh, ma allora c'e' il sabato. Facciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!". "No, guardi, non ci siamo!". "Scusi, ma lei e' per caso finocchio?". "Io? No per carita'!". "Beh, allora ... mi sa che non si divertira' neanche domenica!!!".
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E CI SCAPPA DA RIDERE

â–  Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

â–  Nuovi consigli di Daniele Luttazzi per chi ancora non è andato in vacanza: 

1) Se nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi guardano fisse, andatevene.

2) Una frase che non vi capitera' mai di dire in nessun albergo: "Pronto, reception? Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre gigantesche saponette mi e' caduta su un piede e mi sono ferito".

3) In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto.

4) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18 minuti, con una Harley-Davidson.