ci sono momenti della vita che vanno tradotti in parole scritte per sottrarli dalla confusione del quotidiano. "scrivere e' sempre nascondere qualcosa in modo che venga scoperto" (italo calvino)
Eccomi
Nome: Kruger Agostinelli
ci trovi su www.kruger.it
completamente rinnovato!!!
10 ANNI DI REGURK vol 4
MI LASCI UN SALUTO
RE GURK su Facebook
VOTA QUESTO BLOG
Ultimi Commenti
Link
CALENDARIO 2008 di MANGOSI
CURRICULUM di Kruger Agostinelli
ISCRIZIONE ALLA MAILING LIST di Kruger
Kruger • la poesia e le parole
Kruger • mailjockey all' Essentia
Kruger • musica & concerti
Kruger •sito di Re Gurk (agg. 2000)
Kruger •Tribù di Re Gurk
Kruger su Youtube
Marco Catalani, compagno di penna
mondo di Gigio
Pino Scaccia, un grande amico
quel fantastico mondo dell'ESSENTIA
quell'adorabile kappler
Re Gurk, l'album fotografico
Roberto Mangosi, il blog
tante fotografie da • Falconara Marittima
Archivio
aprile 2009
marzo 2009
febbraio 2009
gennaio 2009
dicembre 2008
novembre 2008
ottobre 2008
settembre 2008
agosto 2008
luglio 2008
giugno 2008
maggio 2008
aprile 2008
marzo 2008
febbraio 2008
gennaio 2008
dicembre 2007
novembre 2007
ottobre 2007
settembre 2007
agosto 2007
luglio 2007
giugno 2007
maggio 2007
aprile 2007
marzo 2007
febbraio 2007
gennaio 2007
dicembre 2006
novembre 2006
ottobre 2006
settembre 2006
agosto 2006
luglio 2006
giugno 2006
maggio 2006
aprile 2006
marzo 2006
febbraio 2006
gennaio 2006
dicembre 2005
novembre 2005
ottobre 2005
settembre 2005
agosto 2005
giugno 2005
maggio 2005
marzo 2005
febbraio 2005
Categorie
amore
ancona
attivitÃ
barzellette
blog cafè
canzoni
carina lidea
comunicati stampa
coppia
disc jockey
emozioni
falconara marittima
ironia
kruger
mangosi
politica
provocazioni
ricordi
roma
satira
vacanze
vaffa-day
youtube comico
youtube emozioni
youtube essentia
youtube falconara marittima
youtube maialopoli
youtube mangosi
youtube politica
youtube promo
youtube ricordi
Wikio RRS
INFO KRUGER
Contatore
visitato *loading* volte
Deborah Vico ‘Dream’
LIVE TRAFFIC FEED
Membri
Feeds
Il matrimonio è ...
• Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina: "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di
olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!!
Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE!
Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!!
ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale...
girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti
dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il
sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!". La moglie lo
guarda inebetita e sorpresa: "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia
capace di friggere un paio di uova?". Il marito sorride e risponde con
calma: "No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto
con te vicino".
• La moglie: "Tesoro, la macchina non parte. C'e' acqua nel carburatore." Il
marito: "Ma come fa ad esserci acqua nel carburatore?". La moglie: "Sono
sicurissima che c'e' acqua nel carburatore!". Il marito: "Ma se non
distingui il carburatore dalla ruota di scorta! Ci penso io. Dove hai messo
la macchina?". La moglie: "Nella piscina".
• Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche
se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...".
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una
birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede
una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po'
alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i
bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase
che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E
freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al
bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per
lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un
vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata
russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che
cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar
dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del
mio cuore... Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua
cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle
troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non
vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"
• Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me". Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei
rincoglionita? Ma vaffanculo!"
• Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una
nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora,
è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci
minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice
della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si
ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va
a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno,
miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo ad una sua
amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo
stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO
MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da
anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in
bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo
livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo
dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Cosi' succede
per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va
in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia
attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato
allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON
E' MIA MOGLIE"
• Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è
sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna
stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili
e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo
in un modo così semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci
voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po'
'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita
così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh,
provo, tanto per quello che mi costa...". Dopo una settimana si rivedono al
mercato. "Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna
stasera?' ".
• Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho
pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito". E l'altra: "Ma non
sarebbe meglio uno scapolo?"
• Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio... 1. E'
importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2.
E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo
lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare
sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
• Il sig. Rossi si sposa con una ragazza molto più giovane di lui, che però
non fa nulla per nascondere i flirt con i ragazzi del paese. "Ma sig. Rossi"
chiede il parroco "perchè ha preferito sposare una ragazza ninfomane di
vent'anni più giovane di lei, che senza dubbio ha parecchi amanti, anzichè
sistemarsi con una signora della sua età?". E Rossi: "La mia esperienza di
uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una
società che va a gonfie vele anziché il 100% di una società che è in
bancarotta".
• Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa
stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore è impossibile
accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che sono alla
ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo molto, e
anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo: "Allora tutto è a
posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e
allora?". Mario: "Ne ho trovata una i cui genitori andavano pazzi per me".
Carlo: "Magnifico". Mario: "Si, però mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e
allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e
lei mi adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma
è magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no, c'è una persona
che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario:
"Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma è
stata mia moglie a mettermelo contro".
• Tribunale il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie
e non è intervenuto?". "Mah, ho visto che ce la faceva da solo!"
• Due uomini parlano d'un loro caro amico che e' appena passato a miglior
vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice uno". "E dimmi, ha
sofferto molto ?" chiede l'altro. "Eh, si', non ha mai smesso di soffrire.
Sua moglie gli e' rimasta accanto fino all'ultimo".
il marito entra in cucina: "Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di
olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!!
Girale... GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE!
Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!!
ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale...
girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti
dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il
sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!". La moglie lo
guarda inebetita e sorpresa: "Ma... che ti succede? Credi forse che non sia
capace di friggere un paio di uova?". Il marito sorride e risponde con
calma: "No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto
con te vicino".
• La moglie: "Tesoro, la macchina non parte. C'e' acqua nel carburatore." Il
marito: "Ma come fa ad esserci acqua nel carburatore?". La moglie: "Sono
sicurissima che c'e' acqua nel carburatore!". Il marito: "Ma se non
distingui il carburatore dalla ruota di scorta! Ci penso io. Dove hai messo
la macchina?". La moglie: "Nella piscina".
• Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane. Il marito, anche
se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...".
"Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una
birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede
una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po'
alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i
bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase
che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E
freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al
bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per
lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un
vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata
russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che
cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar
dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del
mio cuore... Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua
cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle
troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non
vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"
• Lui: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me". Lei: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei
rincoglionita? Ma vaffanculo!"
• Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una
nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora,
è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci
minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice
della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si
ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va
a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno,
miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo ad una sua
amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo
stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO
MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da
anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in
bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo
livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo
dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Cosi' succede
per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va
in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia
attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato
allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON
E' MIA MOGLIE"
• Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è
sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna
stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili
e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo
in un modo così semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci
voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po'
'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita
così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh,
provo, tanto per quello che mi costa...". Dopo una settimana si rivedono al
mercato. "Allora, Piera, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è
tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna
stasera?' ".
• Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho
pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito". E l'altra: "Ma non
sarebbe meglio uno scapolo?"
• Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio... 1. E'
importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2.
E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo
lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare
sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
• Il sig. Rossi si sposa con una ragazza molto più giovane di lui, che però
non fa nulla per nascondere i flirt con i ragazzi del paese. "Ma sig. Rossi"
chiede il parroco "perchè ha preferito sposare una ragazza ninfomane di
vent'anni più giovane di lei, che senza dubbio ha parecchi amanti, anzichè
sistemarsi con una signora della sua età?". E Rossi: "La mia esperienza di
uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una
società che va a gonfie vele anziché il 100% di una società che è in
bancarotta".
• Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa
stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore è impossibile
accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che sono alla
ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo molto, e
anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo: "Allora tutto è a
posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e
allora?". Mario: "Ne ho trovata una i cui genitori andavano pazzi per me".
Carlo: "Magnifico". Mario: "Si, però mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e
allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e
lei mi adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma
è magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no, c'è una persona
che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario:
"Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma è
stata mia moglie a mettermelo contro".
• Tribunale il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie
e non è intervenuto?". "Mah, ho visto che ce la faceva da solo!"
• Due uomini parlano d'un loro caro amico che e' appena passato a miglior
vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice uno". "E dimmi, ha
sofferto molto ?" chiede l'altro. "Eh, si', non ha mai smesso di soffrire.
Sua moglie gli e' rimasta accanto fino all'ultimo".
Postato da: Kruger a 09:32 |
link | commenti |
ironia, coppia, youtube comico
è sufficiente perdere???
falconara marittima: cronaca di incapacità politica
Una mente debole è come un microscopio:
ingrandisce le piccolezze, ma è incapace di comprendere le cose grandi.
(Lord Chesterfield)
Una mente debole è come un microscopio:
ingrandisce le piccolezze, ma è incapace di comprendere le cose grandi.
(Lord Chesterfield)
La presunzione del PD nel credere che possa bastare un simbolo per imporre qualunque scelta è stata smentita anche nelle elezioni a Falconara Marittima. La mancanza di autorevolezza e di credibilità da parte del Candidato a Sindaco e della sua squadra ha generato questa storica sconfitta. Siamo stati sommersi di materiale pubblicitario per ogni componente della famiglia, un'operazione di marketing di scarsa penetrazione perchè priva di reali contenuti. Ancora una volta si è creduto che bastasse la furbizia per vincere piuttosto che il confrontarsi seriamente con tutti coloro che hanno sempre operato seriamente sul territorio. Discriminazioni ed arroganza, ingredienti ideali per essere sconfitti.
Servirà tutto questo a fare un'esame di coscienza serio e credibile a chi ha fatto sempre finta di non sentire e di non vedere?
Kruger 29.04.08
Servirà tutto questo a fare un'esame di coscienza serio e credibile a chi ha fatto sempre finta di non sentire e di non vedere?
Kruger 29.04.08
Postato da: Kruger a 00:48 |
link | commenti |
politica, provocazioni, falconara marittima
belle da...morire!!! (il sexy calendario di Mangosi)
"La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura."
Daniel Mussy
Daniel Mussy
Postato da: Kruger a 18:43 |
link | commenti (1) |
mangosi, youtube mangosi
Re Gurk superstar fra libri e Matia Bazar...
(nella foto da sinistra Raffa, Kruger, Roberta Faccani e Baba)
Giovedi scorso all'Essentia, nella magica atmosfera dell'Essentia Bar (un luogo ideale per gli incontri), ho ritrovato una cara amica che sta vivendo da tempo un'interessantissima ed importante esperienza artistica che va ad arricchire il suo importante curriculum, è Roberta Faccani, cantante dei Matia Bazar che mercoledì prossimo 30 aprile in quel di Sarnano (MC) effettuerà l'anteprima della nuova tournèe estiva. Un destino che si ripete con i Matia Bazar, infatti qualche anno fa... (credo il 1977) ero in una foto con Antonella Ruggero. Se vuoi vederla clicca qui
Già che ci siamo, a proposito di passato, dopodichè lo giuro mi occuperò soltanto di futuro, è uscita una pubblicazione che tratta, anche, dei mitici disc jockey degli anni 70, il titolo è "Disco Selector. Professione dj, la storia", l'autore è Max De Giovanni (maxdegiovanni@libero.it). E' un libro che racconta una storia, quella della professione del dj, individuando tre fasi: la nascita, lo sviluppo e l'affermazione. in cui è stata inserita la biografia dei grandi protagonisti che hanno fatto la storia della professione. Oltre 230 foto storiche che rappresentano, al momento, un patrimonio unico sulla scena italiana. Sul libro ci sono due pagine dedicate anche a me. Se vuoi vederle CLICCA QUI
Postato da: Kruger a 18:21 |
link | commenti |
ricordi, disc jockey, kruger
Template by Splinder.com | header image credit: Markus Gann © www.begann.de