passa il tempo e chissà se...

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Antonello Venditti "Ricordati di me"

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Postato da: Kruger a 01:40 | link | commenti |
amore, canzoni, emozioni, disc jockey

è stata una bella festa...

 

• Festivita' Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e sgranocchiando gli antipasti.
• Festivita' Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce -- talvolta tra loro, e talvolta a nessuno --, risistemano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti.
• Festivita' Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente con oggetti inanimati e cantano "I can't get no satisfaction" trangugiando i drink degli altri, divorando gli addobbi dell'albero di Natale ed infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti battono.
• Festivita' Livello 4: I tuoi ospiti, con i corpi nudi cosparsi di antipasti, eseguono una danza rituale attorno all'albero di Natale, che sta bruciando. Il pianoforte e' sparito.

• INTERMEZZO MUSICALE •
pronti per l'ultimo dell'anno? Guardante di vecchio disc jockey kruger cosa tira fuori dal cilindro...

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THE TRAMMPS - Disco Inferno

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Postato da: Kruger a 09:47 | link | commenti (2) |
ironia, barzellette, disc jockey, kruger

come rendere felice sia una donna che un uomo...

Fare felice una donna è facile..
Occorre solo essere..
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Meccanico
10) Idraulico
11) Decoratore d'interni
12) Stilista
13) Elettricista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
16) Psicologo
17) Psichiatra
18) Terapeuta
19) Audace
20) Simpatico
21) Atletico
22) Affettuoso
23) Attento
24) Educato
25) Intelligente
26) Fantasioso
27) Creativo
28) Dolce
29) Forte
30) Comprensivo
31) Tollerante
32) Prudente
33) Ambizioso
34) Capace
35) Coraggioso
36) Deciso
37) Affidabile
38) Rispettoso
39) Appassionato
40) E, sopra tutto, molto solvibile.

Inoltre occorre stare attenti a:
a) non essere geloso, ma neanche senza interessarsi di lei
b) comportarsi bene con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei
c) lasciarle i suoi spazi, però preoccuparsi per dove era andata.

E molto importante è: non dimenticare le date di compleanno, anniversario di fidanzamento, matrimonio, laurea, onomastico, mestruazione, del primo bacio, compleanni della zia e del fratello o sorella più cara, compleanni dei nonni, della migliore amica.
Disgraziatamente, anche seguire alla lettera queste istruzioni non garantisce al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi immersa in una vita di soffocante perfezione e scappare con il primo disgraziato sciupafemmine che incontra.

Dio ci ha detto: Amatele!!! PERO' NON CI HA MAI DETTO CHE LE DOVEVAMO
CAPIRE!

COME RENDERE FELICE UN UOMO...

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

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UNA COPPIA...PULITA !!!

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Postato da: Kruger a 00:35 | link | commenti |
ironia

difficile trovarne di nuove

Due amici stanno facendo un viaggio quando scoppia un temporale, si ferma la macchina, vedono una fattoria, bussano alla porta.
Apre una bella donna a cui chiedono ospitalità.
Lei risponde "Vi farei entrare volentieri, ma sono vedova da poco e non vorrei che i vicini vedessero che faccio entrare degli uomini in casa mia di notte. Se vi accontentate potete dormire nel granaio."
I due amici dormono nel granaio, la mattina dopo riparano la macchina e se ne vanno.
Dopo nove mesi arriva una lettera a casa di uno di essi, che la legge e chiama l'altro:
"Senti, ti ricordi il viaggio che abbiamo fatto nove mesi fa, il guasto, la fattoria, la vedova...?"
"Si."
"Non è che mentre dormivo sei andato a casa della vedova?"
"Beh, si."
"Non è che avete fatto l'amore?"
"Beh, si."
"Non è che quando ti ha chiesto come ti chiamavi le hai dato il mio nome?"
"Beh, si... ma vedi..."
"Te lo dico perchè la vedova è morta e mi ha lasciato erede di tutto."
-
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
-
Un uomo d'affari è in volo da Milano per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Mohammed Brambilla, molto piacere".
-
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine.
Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi
sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: - Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: - Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia.
Benvenuto nella nostra famiglia!
.
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

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SESSO A...MARTE!!!

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Postato da: Kruger a 00:10 | link | commenti (1) |
ironia, barzellette

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